Котоматрица

Это еще придумать надо

Котоматрица

Смотреть ещё!

Котоматрица

Смотреть ещё!

@темы: картинки, чистый анекдот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

16.04.2010 в 20:11

Пишет  Лол:

Юмор в стихах
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, [MORE=читать дальше][/MORE=]
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
Жизнь должна
Быть справедливой:
Выйди замуж стань счастливой! (с)

@темы: стихи, чистый анекдот

---

15.04.2010 в 23:09

Пишет  Daf.na:

77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

остроумие

***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

@темы: цитаты

---

Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень
романтичны.
Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной
материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода - но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
Он понимает всех - но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,
И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.

Знаки зодиака в стихах

@темы: тесты

---

15.04.2010 в 18:04

Пишет  Tatulina:

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?]..

Как же хочется вернуть те времена, когда достаточно было одного мороженого для счастья
(c)

Вот и всё,ангел молчания. Вот и всё. Теперь ты никогда уже не сможешь ничего сказать. Говорила же тебе, никогда не молчи, когда любишь. Никогда не молчи. Это же так просто: я тебя люблю.Я тебя люблю.
(c)

“ Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.
— Coco Chanel

@темы: цитаты

---

14.04.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tayo Z. Lebenswell:

Собрал все выступления России на Евровидении. Первое выступление - 1994 год. Было интересно делать этот пост.)

Много видео.

1994: Юдифь - Вечный странник (9 место)


1995: Филипп Киркоров - Колыбельная вулкану (17 место)


1996: Андрей Косинский - Я это Я (не прошёл начальный отбор, заняв 26 место)


1997: Алла Пугачева - "Примадонна" (15 место)


2000: Алсу - "Solo" (2 место)


2001 - Мумий Тролль - "Lady Alpine Blue" (12 место)


2002 - Премьер-Министр - "Northern Girl" (10 место)


2003 - Тату - "Не верь, не бойся, не проси" (3 место)


2004 - Юля Савичева - "Believe Me" (11 место)


2005 - Наталья Подольская - "Nobody Hurt No One" (15 место)


2006 - Дима Билан - Never Let You Go (2 место)


2007 - Серебро - Song #1 (3 место)


2008 - Дима Билан - Believe (1 место)


2009 - Анастасия Приходько - Мамо (11 место)

@темы: видео, мне понравилось

---

14.04.2010 в 13:12

Пишет  Идущий за тобой:

Храни меня, мой талисман,
мое волшебное заклятье,
одетая в простое платье,
из ночи сотканный обман.

Храни от бурь и от свинца,
жди мою лодку у причала,
в счастливой радости начала
и в горькой тяжести конца.

Далекой маяка свечой
храни, меня оберегая,
в глубинах ада, в небе рая
Храни… а я живу тобой…

(с)

@темы: стихи

---

14.04.2010 в 13:58

Пишет  Unforgettable someones:

Каждая проходящая минута - это ещё один шанс всё изменить
О ценности года спроси у студента, завалившего сессию в конце года...
О ценности месяца, спроси у матери, родившей преждевременно...
О ценности недели спроси у издателя еженедельника...
О ценности часа спроси у влюбленных, нетерпеливо ожидающих свидания...
О ценности минуты спроси опоздавшего на поезд...
О ценности секунды спроси уцелевшего в аварии...
О ценности милисекунды спроси у серебрянного медалиста Олимпийских игр...
Время не ждет!
Используй каждое мгновение!!! Оно бесценно…

@темы: цитаты

---

14.04.2010 в 14:37

Пишет  я_люблю:

---
Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофе,сигареты»..значит стоит он того. (с)

@темы: цитаты

---

Пишет  _~Element~_:

14.04.2010 в 15:00

ДИАЛОГ

- А дальше как будет?
- А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них
словно праздники
редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
как горечь - веселье...
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.

- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет?
- Не знаю...
Не долго...

- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй! Расстаться.
Исчезнуть бесследно,
как делают люди однажды в столетье.
- Но это же глупо -
отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле -
как калеки!
Вся жизнь
на осколки,
на брызги,
на части...
И это надолго?
- Да, это навеки.

- А может, без дач,
без разлук и тревоги?
А может, открыто -
сквозь ливни и зимы
уйти по прямой,
по блестящей дороге
к великому счастью?..
- По трупам любимых?

(с)Лорина Дымова

URL комментария

@темы: стихи

---

14.04.2010 в 16:47

Пишет  [мне в облака]:

позитивнее позитивнее

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!

радует

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

@темы: чистый анекдот

---

14.04.2010 в 17:30

Пишет  пакетэ.:

диалоги
— Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
— Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
— Встретимся у алтаря.
— Я буду в белом.


— дура ты!
— зато красивая.
— кто тебе это сказал?
— ты.
— и ты поверила?
— конечно.
— ну и дура!
— зато красивая.

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да. когда бревно на ногу упало

-Меня Бог умом не обидел!
-Обидел, обидел...Ты просто не обидчивый

- Вас пугают катаклизмы?
– Кота пугают, меня нет

— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения?
— Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной.
— Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики? (с) Друзья

- Какая ты красивая сегодня! Влюбилась?
- Нет, я поправилась на килограмм и у меня мешки под глазами.
Это ты, похоже, влюбился.

- обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
- Нет, не поцелуешь.

© Scrubs

@темы: чистый анекдот

---

14.04.2010 в 18:30

Пишет  <Mell>:

@темы: картинки

---

Пишет  Прелесть Дженни:

13.04.2010 в 10:44

08.03.2010 в 02:07

Пишет  миссис Норрис:

Сперла из ONTD и не могу перестать ржать

URL комментария

@темы: картинки, чистый анекдот, мне понравилось

---

02.04.2010 в 23:35

Пишет  Дороже золота:

Человек как река. Течет себе в своих берегах, шумит, волнуется. Вроде бы один и тот же, но каждый день разный. И не иссякает. (А. Геласимов)

Я всегда выберу тебя. Спросишь"Почему?".Потому что в твоем свитере теплее, чем на пляже в Майами.

Может лучше тонуть в чьих-то глазах, чем в алкоголе? Выбор за тобой...

О Зевс! Зачем ты дал людям верные признаки отличать настоящее золото от поддельного, тогда как у человека нет на теле ни одной приметы, по которой можно было бы узнать мерзавца.


Когда начинается Любовь? Нет, не тогда, когда жить без этого человека не можешь. А когда МОЖЕШЬ С НИМ жить. Каждую секунду своей жизни.
А когда начинается одиночество? Когда из-за отсутствия еды, уходят даже тараканы (забирая с собой повесившуюся в холодильнике мышь).
Когда начинается жизнь? Когда жизнь впервые поимеет тебя в извращённой форме, а ты её после этого не перестанешь любить.
А знаете, когда начинается счастье? Когда настроение тебе не может испортить никто и ничто: ни дождливая осень в середине января, ни вернувшиеся тараканы, ни принесенная в качестве извинений мышь!

Жизнь слишком короткая: нарушай правила, прощай быстро, целуй медленно, люби искренне и никогда не жалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Привилегия женщины - в любой момент передумать,
обязанность мужчины - принять ее решение, каким бы оно ни было.

Дурная привычка - борюсь с ней с раннего детства, но все никак: хотя бы раз в день, но кушать хочется.

Окончательно соскучившись мы перестаем скучать

Люди видят то, что хотят видеть… видят не тебя, а твою оболочку… то, чем ты кажешься, а не то, чем (вернее кем) ты есть на самом деле… им наплевать на то, что у тебя внутри… а, может, мы сами виноваты, потому что оч часто делаем всё для того, чтобы казаться кем угодно, только не самим собой?

Самый лучший способ сохранить любовь мужчины - ни в коем случае не выходить за него замуж.К. Денев

Осень самое подходящее время для невзаимной любви. Холодно. Неуютно. Безнадежно. Ничего хорошего ждать не приходится, ты это знаешь и воюешь со своим сердцем как с зонтиком на ветру.

Красивая женщина не может быть глупой,потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой.

"Пусть никто из тех, кто к тебе приходит, не уйдет от тебя,не ощутив себя чуточку лучше и счастливей..."

Хорошо известно,что:Испанец-человек,а испанка-грипп;Индеец человек,а индейка-птица;Болгарин-человек,а болгарка-инструмент;Поляк-человек,а полька-танец...и т.д.,и только одно исключение:Москвичка-человек,а москвич-ведро с гайками....

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Я - девушка творческая.Хочу - творю, хочу - вытворяю!

Настоящий мужчина звонит трижды: первый раз по телефону, второй раз в дверь и третий- заказать завтрак!

@темы: цитаты

---

03.04.2010 в 15:22

Пишет  наивный ребёнок Чукотки:

не запутаться
люблю данный мультик из-за этого диалога)
— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море, что, лужа?
— Может и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц?! Какой орёл?!.. Какая блоха?!
— Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— Ааааа!!! Да хватит!!!

"Ух ты, говорящая рыба!"

@темы: притчи, истории

---

12.04.2010 в 19:20

Пишет  Porn Porn:

— Я всего лишь человек.
— Забавно. Люди говорят так только когда сделают что-то плохое.
Они не говорят «я всего лишь человек», вытащив ребёнка из горящего здания. © The United States of Leland

@темы: цитаты

---

12.04.2010 в 19:52

Пишет  недокот недошредингера:

не дай себе умереть, не испытав этого чуда - спать с тем, кого любишь.
(c)Габриэль Гарсия Маркес,
"вспоминая моих грустных шлюх"

@темы: цитаты

---

12.04.2010 в 20:45

Пишет  Daf.na:

«Самые ужасные мужские подарки...» (подборка с женского форума)
Как дамочки обсуждают подарки своих мужчин... Прикольное чтиво.

ЯЗЫК ОРИГИНАЛА СОХРАНЕН.

Вспомнила супер подарок от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....
***

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.
***

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написано "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"
***

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает
***

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!)
***

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.
***

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
***

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
***

как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
***

А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и сдутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
***

Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
***

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
***

А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарил ... зонтик-трость ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..
***

Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
***

а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
***

а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
***

а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
***

Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))
Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!
***

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает
***

а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но надколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....
***

Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.
***

а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени
***

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну безповода и не дешовка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить...правда цвет Ну, так... ..." так неприятно стало, кашмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит
А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.
***

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта
***

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела: решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.
***

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.
***

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть? ))

@темы: чистый анекдот, цитаты